人间失格

有人说我的心不静，我心浮气躁。他说的真对，能一眼洞穿我的劣性根。所以我在想我究竟是个什么样的人。肯定糟透了。可是你不知道我想说的有那么多，我是多么急切的想要释放我心中抑郁着的小兽，即使那方法是如此笨拙。可是你听不到它们在我身体里叫嚣着，它们让我变得疯狂。可是那真的是疯狂么，我觉得那是发疯。

我想要好多东西啊。它们毫无预知的闯入我的视线，然后又残忍的消失，带走我的自制与冷静。我不得不承认那些东西只存在于我看见它们时心脏颤抖时的惊艳。所以我真的只能捶胸顿足的哭豪，我错过了他们，我错过了他们。

我错过了，人生只有一次，很多风景也只能有一次。他们在我们人生的道路上最终只留下一个美丽的剪影，美丽的让我们捶胸顿足。我不甘心，我不甘心。

这其实不是一个严肃的话题，有关梦想与生活，从来都是轰轰烈烈的离开我们。小时候有很多梦想，我对很多人说过。我是知晓的，我的梦想是一场蔓延的疾病，密封在时间的容器中。别人看到它们的样子，但总是不能了解。他们总觉得已经阅读了我，以为是那样的简洁明了，但人性是插在水中的筷子，你无法看到它们的连接重合点。可是我们无需辨别，不是吗。

了解与看见是多么大的差异，你所能看见的一起都生长在声光交错的新鲜中。

所以不要相信时间，不要以为时间能使你了解一个人。

他妈的时间，他妈的时间，他妈的时间它自以为了不起，它越过我们，当我们发现它经过我们，我们却只能看到它们的尾巴。然后我们只能捶胸顿足，感坦白驹过隙。

他妈的时间，他妈的时间，他妈的时间它迅速的占领我们，也迅速的撤离。

凭什么。

我知道我是多么的不知天高地厚，很多东西只存在于NEVER LAND，可是我曾经是那么地坚信，即使我知道他们实现的几率和月球脱离地球引力一样，但是你知道，这个世界上是有种叫做偏执狂的人。

当然我不是所谓的偏执狂。我只能说的上是执着。我究竟是在执着什么东西。我不知道它是否与我目前选择的甚或是否背道而行。我尝试着不接受那些东西，排斥与我世界反相的那些。好吧我承认我是如此自负。

可是我明白，它近了，仿佛只要我再迈出一步，它就要滑行到我的身体里，与我的生命融合在一起。

宛如一朵花的盛开，在生机勃勃中开放，养料是我所有的信仰，阳光水源是我所有馥郁的梦想。

是的，我要与它们他们她们一一拥抱，辨别出那朵花的盛开。

是的，我要让它永远存在，制造各种繁盛的可能。

好吧 我真的要承认喜欢苍井优有一部分原因是因为她和我妈感觉很像发型也一样。特别是我妈妈年轻时候的照片，那天我叫我妈进来我说妈妈，这个人和你好像。她看了一下说，妈妈哪有她好看。然后我就死命的盯着她，说难怪上次看电影她出现的时候感觉那么熟悉。

我想说，我是一个迷信着一见钟情的人。我是从什么时候喜欢上她的呢，至少是比我最爱的凉子早。大概是看花与爱丽丝的时候吧。我第一次看见她然后喜欢上她都几乎是在一瞬间的事。她无比纯净的笑容就像阳光下被清水滋润的花朵，在我看见她的时候绽放。

我觉得我完了我完了，我深深的喜欢着这么多人，他们像纠结在我心底的藤蔓，以至于当我在我的朋友面前絮絮叨叨有关他们的一切，他们都一副无比同情且受不了的表情。我知道的，我是善于说废话的，我是不懂的察言观色的，我是盲目且疯狂着的。我不知道这让我疯狂的源源动力究竟出处在哪里，但是我知道我不想这样，这样让我觉得自己是无比肤浅幼稚的。可是谁能控制得了自己呢，谁能控制得了心中那头奔驰的小兽呢。谁也不能。

从溪尾街路口拍的,很久以前的. 用手机拍的有点糊.今天下午出去剪了头发,被剪的有点短.妹妹对此评价只用了一个字"喷"...她笑喷了.确实不是很好看,不过长长了就会好的,反正无论怎么剪刀最后头发都会是那个样的.本来下午是想和朋友坐车到松山写生后来也就这么搁置了.其实我主要是想坐一下那个公交车= =|||,毕竟是怀着罗源终于有公交了的心情,毕竟才一丁点大的地方,步行就可以了.不过我喜欢小地方喜欢大家都彼此认识的那种感觉.虽然我们语文老师一直教育我们要走出罗源,可是我只想说那是走出大山,罗源又不是大山.虽然它真的是三面环山.登个起步岭就能俯瞰罗源全貌.就像牧场物语一样,小小的一个镇,大家相亲相爱......

可能是少年，可能是大人，三浦春马可能是这样的人。

三浦春马很会做菜。

三浦春马特别喜欢柚子乐队，据说曾因拿到乐队的签名而激动得哭了起来，他还在该乐队的MTV“难以言表”中客串登场。

三浦。

春马。

今天去学校报名了。。可是为什么高2了教学楼还在高一那边。。= =而且8班还在最高那层。。

不过如果算高度的话。。好像后山那边的教学楼更高。。。而且两个年级共用一个厕所。。。好像我们现

在的教学楼更方便些。。而且抗震能力好像也比较优。。。= =+

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岁岁快来看。。。

 另附一张有闲俱乐部的。。。

> <过几天把压箱底的拿出来晒。。。