人间失格

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有人说我的心不静，我心浮气躁。他说的真对，能一眼洞穿我的劣性根。所以我在想我究竟是个什么样的人。肯定糟透了。可是你不知道我想说的有那么多，我是多么急切的想要释放我心中抑郁着的小兽，即使那方法是如此笨拙。可是你听不到它们在我身体里叫嚣着，它们让我变得疯狂。可是那真的是疯狂么，我觉得那是发疯。

我想要好多东西啊。它们毫无预知的闯入我的视线，然后又残忍的消失，带走我的自制与冷静。我不得不承认那些东西只存在于我看见它们时心脏颤抖时的惊艳。所以我真的只能捶胸顿足的哭豪，我错过了他们，我错过了他们。

我错过了，人生只有一次，很多风景也只能有一次。他们在我们人生的道路上最终只留下一个美丽的剪影，美丽的让我们捶胸顿足。我不甘心，我不甘心。

这其实不是一个严肃的话题，有关梦想与生活，从来都是轰轰烈烈的离开我们。小时候有很多梦想，我对很多人说过。我是知晓的，我的梦想是一场蔓延的疾病，密封在时间的容器中。别人看到它们的样子，但总是不能了解。他们总觉得已经阅读了我，以为是那样的简洁明了，但人性是插在水中的筷子，你无法看到它们的连接重合点。可是我们无需辨别，不是吗。

了解与看见是多么大的差异，你所能看见的一起都生长在声光交错的新鲜中。

所以不要相信时间，不要以为时间能使你了解一个人。

他妈的时间，他妈的时间，他妈的时间它自以为了不起，它越过我们，当我们发现它经过我们，我们却只能看到它们的尾巴。然后我们只能捶胸顿足，感坦白驹过隙。

他妈的时间，他妈的时间，他妈的时间它迅速的占领我们，也迅速的撤离。

凭什么。

我知道我是多么的不知天高地厚，很多东西只存在于NEVER LAND，可是我曾经是那么地坚信，即使我知道他们实现的几率和月球脱离地球引力一样，但是你知道，这个世界上是有种叫做偏执狂的人。

当然我不是所谓的偏执狂。我只能说的上是执着。我究竟是在执着什么东西。我不知道它是否与我目前选择的甚或是否背道而行。我尝试着不接受那些东西，排斥与我世界反相的那些。好吧我承认我是如此自负。

可是我明白，它近了，仿佛只要我再迈出一步，它就要滑行到我的身体里，与我的生命融合在一起。

宛如一朵花的盛开，在生机勃勃中开放，养料是我所有的信仰，阳光水源是我所有馥郁的梦想。

是的，我要与它们他们她们一一拥抱，辨别出那朵花的盛开。

是的，我要让它永远存在，制造各种繁盛的可能。